Non, j'efface mon texte et je recommence. Desolé.
Au debut, il y avait Dieu. Comme le néant c'était quand même chiant, il separa le ciel de la terre... mais il ne reussi qu'à faire des boules flottantes ça et là. Pas de haut, pas de bas : la chose ne fût pas aussi organisée qu'il le souhaita. Bon on continue, on va pas s'arrêter en si bon chemin. Puis comme il ne voyait rien du tout du bordel qu'il avait mis (c'est ça de commencer à construire dans le noir) il dit que la lumière soit ! Et la lumière fut... mais ça et là dans un univers desesperement noir. Bon, deuxième bourde, c'est pas grave, sans chef sur le dos pour m'engueuler, je fais ce que je veux, c'est pareil !
Bon ensuite il eût soif (c'est que ça crève de creer l'univers, ça prend facile des milliards de milliards d'années), alors il créa l'eau. Il s'aperçut qu'une choppe de vin aurait été meilleure et garda l'idée de coté pour son fils, car il était déjà bien trop vieux pour ces conneries. Ensuite, sans le faire exprès, il créa le sec. Il se dit qu'au final ce serait une idée fun de voir comment feraient les algues sur du sec. A ben voilà des arbres et du cannabis, ça passe vite un million d'années putain !
Ensuite il decida (on se demande pourquoi) de creer les étoiles. Bon ben c'était déjà fait manque de bol, parce qu'il avait déjà crée la lumière... alors il se reposa le troisième jour histoire de marquer le coup. Et c'est le quatrième jour que tout se gâta. Comme regarder de l'herbe toute la journée c'était chiant, il decida de créer les animaux, pour voir ce que ça donne. Ce fût un massacre ! Les arbres et les herbes se faisaient bouffer (mais bon c'est con un arbre quand même), mais plus grave, les animaux se bouffaient entre eux ! Il mit un paquet de temps avant de calmer le jeu, aprés la disparition de 567 894 210 espèces. Du travail gâché quoi !
En voyant le gachis sous ses yeux, dégoûté, il decida qu'il n'avait pas à être le seul à se sentir coupable. Mais enfin merde, à quoi bon être Dieu, le chef des chefs des chefs, si on ne peux pas deleguer le taf et, surtout, mettre ses propres conneries sur le dos des autres ? Ainsi Dieu créa l'homme à son image, c'est à dire mediocre et toujours en train de tout bousiller.
Il passa le reste de sa vie, tranquille, à engueuler l'être humain pour se defouler et se deculpabiliser de sa propre bêtise. Il en eût tellement marre qu'un jour, pour deconner, il fit un beau deluge et tua d'un coup d'un seul presque tout les humains de la planète (raté, on est encore là).
Puis il oublia tout ça et retourna à des occupations un peu plus serieuses.
Je pense que Dieu à été déçu par l'être humain. Il nous imaginait pire que ça en fait.
Au debut, il y avait Dieu. Comme le néant c'était quand même chiant, il separa le ciel de la terre... mais il ne reussi qu'à faire des boules flottantes ça et là. Pas de haut, pas de bas : la chose ne fût pas aussi organisée qu'il le souhaita. Bon on continue, on va pas s'arrêter en si bon chemin. Puis comme il ne voyait rien du tout du bordel qu'il avait mis (c'est ça de commencer à construire dans le noir) il dit que la lumière soit ! Et la lumière fut... mais ça et là dans un univers desesperement noir. Bon, deuxième bourde, c'est pas grave, sans chef sur le dos pour m'engueuler, je fais ce que je veux, c'est pareil !
Bon ensuite il eût soif (c'est que ça crève de creer l'univers, ça prend facile des milliards de milliards d'années), alors il créa l'eau. Il s'aperçut qu'une choppe de vin aurait été meilleure et garda l'idée de coté pour son fils, car il était déjà bien trop vieux pour ces conneries. Ensuite, sans le faire exprès, il créa le sec. Il se dit qu'au final ce serait une idée fun de voir comment feraient les algues sur du sec. A ben voilà des arbres et du cannabis, ça passe vite un million d'années putain !
Ensuite il decida (on se demande pourquoi) de creer les étoiles. Bon ben c'était déjà fait manque de bol, parce qu'il avait déjà crée la lumière... alors il se reposa le troisième jour histoire de marquer le coup. Et c'est le quatrième jour que tout se gâta. Comme regarder de l'herbe toute la journée c'était chiant, il decida de créer les animaux, pour voir ce que ça donne. Ce fût un massacre ! Les arbres et les herbes se faisaient bouffer (mais bon c'est con un arbre quand même), mais plus grave, les animaux se bouffaient entre eux ! Il mit un paquet de temps avant de calmer le jeu, aprés la disparition de 567 894 210 espèces. Du travail gâché quoi !
En voyant le gachis sous ses yeux, dégoûté, il decida qu'il n'avait pas à être le seul à se sentir coupable. Mais enfin merde, à quoi bon être Dieu, le chef des chefs des chefs, si on ne peux pas deleguer le taf et, surtout, mettre ses propres conneries sur le dos des autres ? Ainsi Dieu créa l'homme à son image, c'est à dire mediocre et toujours en train de tout bousiller.
Il passa le reste de sa vie, tranquille, à engueuler l'être humain pour se defouler et se deculpabiliser de sa propre bêtise. Il en eût tellement marre qu'un jour, pour deconner, il fit un beau deluge et tua d'un coup d'un seul presque tout les humains de la planète (raté, on est encore là).
Puis il oublia tout ça et retourna à des occupations un peu plus serieuses.
Je pense que Dieu à été déçu par l'être humain. Il nous imaginait pire que ça en fait.
